- Estoy perdida. ¿Eso tiene arreglo?

- No. Sí. Ya se arreglará.

- ¿De veras? Fíjate en ti.

- Gracias. Cuánto más sabes quien eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas.

- Ya. Es que aún no sé lo que quiero ser… ¿Sabes? Quise ser escritora pero odio lo que escribo y… intenté hacer fotos pero eran muy mediocres. Todas las chicas pasan por una fase de fotógrafas… y por querer un boli, ¿sabes? Y haces fotos tontas de tus pies…

- Ya lo averiguarás. No te preocupes por eso, sigue escribiendo.

- Pero es que soy mala.

- Eso es lo bueno

Ser algo inexistente

Nose si a veces estoy viva o ya de tanta resucitar me estoy pudriendo por dentro. A veces ni siquiera quisiera esconder mi propio sentir. A veces no tengo ganas de sentir…Es difícil mantener un equilibrio , siempre me resulto algo muy defectuoso ser yo misma. Ser lo que siento, ser lo que quisieran que sea…De tanto querer ser algo creo que no soy nada. Es difícil saber que el pasado se pone frente a mi y refugiarme en èl, sera mi mayor destrucción, siempre lo fue y realmente siempre fue mi mejor antídoto, siempre me saco de mi realidad y me sumergió en una atmósfera, pero esta misma nunca me permitio dejar entrar a nadie mas que no sea yo, y a veces realmente necesito que me saquen y me dejen respirar un poco de aire, aire que seguramente me va a matar pero aire que no puedo respirar.-

La ronda de la desesperacion

Nose porque hoy te recuerdo tanto…Quizás es por el solo hecho de necesitarte y que estés sentado a mi lado para solo decirme “todo va a pasar”…Pero no estas eso es algo muy evidente, desearía que estés por lo menos un minuto…Realmente me gustaría tener el pensamiento que tenia a los 7 años , antes por lo menos miraba la estrella mas brillante y hablaba a través de ella con vos porque era mi creencia..”Tu papà esta en la estrella mas brillante que vos veas y te cuida desde ahí” siempre me decían lo mismo y después de dejar de llorar por la razón de extrañarte , me dirigía hacia el patio de casa y miraba al cielo y “te veía”, Llego un momento que ya no creí mas en eso. Llego un momento que la estrella no me abrazaba, no me hablaba, ni tampoco me calmaba cuando tenia mi crisis de llanto por las noches, llego un momento que ni siquiera me miraba …Y sabes que? Eso dolió…Muchos años ya pasaron desde que no estas y quizás cada año que pasa se me termina de partir mas el corazón, pero creo que se sobrelleva mejor o quizás uno se acostumbra a no tener mas “un papà”. Quizás de ahí salieron las consecuencias, mi libertad de tan chica, mis convicciones , mi crianza que solo era mi responsabilidad y hoy creo que no lo hice tan mal, que hice mucho por vos , que estudiaba por vos, que reía por vos, que vivía por vos…Pero claro esta que también sigo haciendo mis cosas “sola” y sabes que? Es mucho el peso del día a día para mi, porque así fue como surgieron las teorías de la muerte, las formas de actuar, las lágrimas que jamas salen externamente y ahí es donde me satura el corazón y necesito que vuelvas y que des un FUERTE abrazo y solo me digas “no llores mas hija” , quizás ese es el remedio a esta enfermedad que me esta desintegrando.

Desde que tu no estas

Siempre tan constante en los inicios del día…Volvés y te carcomes el alma pensando que ya nada apacigua nada…Es difícil molestarse por uno mismo, creo que es difícil pensar en si mismo…Tan anclada en momentos que fueron inesperados y abrumantes que te miras y solo sabes decir la misma idiotes de siempre.Es muy trágico sentirse inútil cuando ni siquiera intentas, creo que es mas trágico no sentirse y no reconocerse uno mismo…Te desbaratas y ciertamente no ves nada mas que los posibles crucigramas que queres jugar con tu piel…Debería ser todo mas trágico y dar valor a un corte que te saque la respiración, q te corte la misma vida, esa vida que es una terrible y desastrosa mierda!!!...No quiero jugar al papel de ser “fuerte”, no lo quiero hacer mas…

Mi unico remedio

Te quiero contar algo, suena muy gracioso …Me estoy muriendo por dentro y quizás por fuera también, nose en realidad no siento mi corazón latir , ni mucho menos mi alma, ella antes me hablaba y me decía cosas muy calurosas para el corazón, pero esto es como todo…Todo se estrella contra un pared y se hace mierda!!!, todo , incluso uno mismo, porque en realidad hoy en día me cago en las cosas de la vida, me refriega saber que no hay que perder la fe …la que?, no soporto mas nada y tampoco quiero nada ya que me quitaron todo, porque de un momento a otro me sacaron a MI ilusión….Pensé que cambiaria , pensé que me cambiarían, que no iba a mirar mas un vidrio y de ahí sacar teorías de cómo seria el mejor corte para una muerte ligera. Ves que gracioso es esto?...Si supieras como me estoy MURIENDO de la risa por toda la mierda que siempre pasa… La cuestión es esta: “Prefiero mirar un cementerio que un jardín llenos de flores, ya que las flores se van a morir y el cementerio ya esta muerto., prefiero vivir en lo muerto ya que solo es la teoría que jamas se extingue…La muerte abarca muchos aspectos pero no te ilusiona, ni tampoco te juega a el cuento feliz.-

Siempre seguir

Solo sabes que te desbaratas , que ni siquiera alcanzas un ritmo constante ya que las consecuencias siempre fueron las peores, sabiendo esto seguís. Sin prisa ya que solo sabes que el viento te lanza hacia cada rincón que se vea desolado, sin retorno jamas al pesado baiben de la vida cotidiana…Siempre estas con un cuerda que te termine por ahorcar … En un fragmento silencioso que te durara 5 minutos de tu existencia…Nunca entendí las muertes, nunca entendí el orgullo, Nunca quise remediar una ocasión que sea tan sublime como esta…¿Es una ocasión?....Siempre intrigada por ese lapso entre la rutinaria muerte y la gran resurrección….si resucitas te morís ..O renaces?...Seria mas estúpido en este momento poner un sin fin de preguntas que solo tengan disparejos los mas cotidianos momentos de tu vida ya que jamas entenderás nada…Solo constante sera tu mirada en mirar lo que nadie ve …que es “la nada”.

Su pequeña luz

Porque me escapo siempre en mi sueño, que a veces nose si son sueños o pesadillas ya que siempre me irrumpes por los costados y me desbaratas mi sueño, entendelo es MI sueño, dejame fluir en mi nube , yo elijo su color, no va a ser blanca, yo elijo el color, contextura y todo lo que respecta porque es MI eleccion….Solo sos esa maldita alarma que despierta mi realidad y me sumerge en una realidad de la cual necesito por momentos escapar…Puedo escapar? No lo se pero solo siento que NECESITO SENTIRLO…La realidad seria mas dura hoy si solo escaparia de vos, pero siento defraudarte en tu pensamiento pero mi vida no se basa en tus miserias, en tu amargura de momentos que paso junto a vos….Tengo vida sabias? ….Los perjuicios pasan a segundo plano ya que hoy no importa ni vos ni mucho menos yo…solo importa esa pequeña luz que me ayudara a renovar de fuerzas contra tu maldad cada mañana que me levante y vea su mirada.